[育儿笔记] 好妈妈胜过好老师（一）

其实我和米奇对育儿真的一无所知，
唯一的想法就是觉得教育孩子，最基本就是要以身作则。
我深信如果父母的想法和性格都很端正，想必孩子也不会歪到哪里去。

但是由于自己的品德思想都没有那么强大，那么乐观积极，所以 只好将勤补拙~
多读多听多看多交流多学习。
当然，看各位博客父母的育儿博文也是学习的管道之一。

陆陆续续阅读了一些关于育儿/亲子关系/早教的书籍。（都说第一个孩子照书养，果然是这样没错！）
我觉得养育孩子其中一个最奥妙的地方就是，好像把从小到大的自己重新认识了一次。

因为读了关于孩子的心理发展，对比自己心理在成长过程中的变化，
突然就对自己心理上的小缺陷，有了深一层的认识。
所以，就算还没有孩子的成人，也可以翻阅儿童心理学，对自己的性格和想法也会有另一方面的理解。

话说回头，因为米奇没有时间（没有耐心）阅读，所以，都是我在读。
读了之后通常会将重点记下，然后跟米奇分享重点，然后相互讨论。
而且，我也会将阅读到的好书推荐给我妹，一起读了再一起分享~
某一次和米奇聊了三个小时，他最后的总结是，‘我觉得你应该把这些心得放上网，跟更多人分享~’

当晚我就认真考虑他的建议，写在博客上，不但可以跟别人分享，
而且也可以趁机更好的整理一下自己的笔记，加深印象，而且可以时不时翻阅一下，温故知新。
而且如果可以抛砖引玉，得到大家不同的宝贵意见，
更加开拓我这个新手妈妈的视野和见解，就更好不过啦！
只是 职业妇女的时间真的很紧迫，真的希望自己可以持之以恒啦！

ok,正式进入主题，第一本要分享的育儿笔记是尹建莉的《好妈妈胜过好老师》。
据说这本书很夯，应该不少妈妈都看过吧？！
因为我非常赞同她的育儿理念，所以妈妈笔记就决定要从它开始。


o   打针会有一点痛 -- 鼓励孩子勇敢面对困难，克服恐惧

如何让孩子更加了解他们面对的问题？
事先先以孩子能理解的言语，加以生动的描述，据实（切勿夸大/隐瞒） 对孩子叙述问题所在。
让孩子对即将面对的困难有心理准备。
除此之外，父母应该淡定，且勿大惊小怪，不要惊呼，不要在孩子面前露出惊慌，心痛等负面的情绪。
孩子的心思是非常敏感的，看到大人惊慌，孩子也会陷入恐惧。


例如，带孩子打针。
‘打针就好像被蚂蚁咬一下，有一点痛，不过，你数一，二，三，就好了~’ （后面那句是我自己加的）
如果孩子无法想象被蚂蚁咬的痛，可以轻轻捏他一下。然后再叫他捏自己一下，讨论痛的程度。
鼓励他忍住，不过，实在觉得痛，忍不住的话，也可以哭出来。
不要强行压抑孩子的情感。如果情感得不到正常的宣泄，也会对性格造成负面影响。

虽然米小奇现在还不能以言语表达，也许也无法真正知道我们在说什么。
可是，之前住院的时候，护士来喂药或者量血压心跳的时候，
我都尽量以轻松的姿势把他抱在怀里，轻快愉悦的语调跟他说，

‘护士姐姐要来给你吃一点甜甜的，好不好？你看，就是这个，甜甜的。’ 
（就好像平时递玩具给他时候的语气）
‘护士姐姐要来帮你量一量血压，看你好了没有，一下子而已，ok?'

他似懂非懂，吃药的时候，先试探性的吞了一点（因为前一天扁桃腺发炎，连吞口水都痛到哭）。
我就会问，‘是不是甜甜的阿，好不好吃啊？’
他就这样一点一点把护士注射到他口里的药吞下。（也要感谢护士姐姐的耐心，而且也一边夸奖米小奇）
虽然这么懂事的吃药，也许是因为米小奇贪吃，已经开始吃副食品，已经可以接受除了奶之外的味道。

如果强行把药灌入，想必孩子是哭到惊天动地，然后呛到把药吐出来吧。

当孩子克服困难之后，就给孩子大大的拥抱亲吻等给孩子鼓励。（让孩子感受父母的爱～）
而不要以物质收买或者哄骗方式，这样子孩子会放错重点，
而且也不会有克服困难的成就感，也不会有自我肯定感。
　
其实人生就是充满各种挑战与困难。
虽说父母可以为孩子挡风遮雨，可是，挡得了一时，挡不了一世。
所以趁早让孩子理性的面对困难，克服恐惧。
这样就可以培养他们的勇气和信心。




ｏ　不要乱乱作弄孩子
大人的玩笑，其实会对小孩的信心造成某种程度的伤害与破坏。

记得我小时候，差不多五六岁，在亲戚家玩，也常常被这样子作弄。
‘你爸爸不要你了，以后就住在我们这里。’
‘你爸爸是坏人，我打他打到够力够力～打到他脸黑青，所以他不能来载你回家了’

那时候我已经有反抗的能力，会吼回去说，我爸爸不是坏人，你骗人！你乱乱讲！
可是，当大人一而再，再而三的说打了我爸爸之后，心就会开始动摇，
开始相信爸爸被人家打了，然后慌乱大哭。
直到后来看到爸爸出现才破涕为笑。然后大人没事般就把我领回家。
（看，这事情虽然过了二十多三十年，我都依然历历在目）

长大之后的我常常莫名就害怕家人受到伤害，没有安全感，
很多事情发生（或根本没事情发生的时候），我往往都会马上想到最坏的地方。
也许这个是因素之一。
如果当时有个大人跟我说明，其实他们只是在说谎，
他们在胡说，不要相信他们，爸爸妈妈很爱你，永远不会不爱你。也许会减轻我内心的恐惧吧。


“逗”孩子和“捉弄”孩子是两个不同的概念。“逗”孩子应该是以儿童的快乐为前提。经常是成长把自己降低到儿童的情趣中，以儿童能理解和接受的方式，制造出让儿童快乐的事件，其中包含着童心、快乐，甚至幽默和智慧。
捉弄孩子，则是成长居高临下地利用孩子的幼稚，故意让孩子犯错误、哭泣和害怕。它的目的是逗大人高兴，给孩子带来的是羞辱、担忧和失落。
人人都说小孩小，
小孩人小心不小，
你若以为小孩小，
你比小孩还要小。

真的，请各位大人不要无聊当有趣， 请还 孩子一个尊重。



o 跌倒不要怪地上，不要怪椅子，还要sayang回椅子 -- 不要将错误赖在别人身上
当小孩被绊倒的时候，有些大人会说，
"都是桌子的错，椅子的错，地上的错，我帮你打打桌子，打打椅子，打打地上。"
然后心疼的惜惜孩子,"不哭不哭，我帮你报仇，帮你打了那些坏蛋"。

这样子，其实只会让孩子遇到不如意的事情的时候，找借口赖在别人身上，而往往忘了自我检讨。
而且也将‘复仇’和对犯己者绝不宽容的心态植入孩子的思想里。
所以，应该说，“你撞到椅子痛痛了，去sayang一下椅子”
让孩子更有同理心，懂得体谅别人。

孩子的安全当然得要注意，孩子受伤爸妈当然心疼。
不过，孩子如果有轻微的磕伤碰痛也不要大惊小怪。（我们不都是跌大的？）
尽量以轻松快乐态度面对，（有时候小孩跌倒，不是因为痛而哭，是因为被大人的惊呼而吓哭）
让孩子觉得这也是稀松平常的事。
当然呵护一下，同时也要让他知道以后要小心一点，就不那么容易跌倒。

想起有报导指出林志颖在《爸爸去哪儿》的节目里，因为闹钟吓哭了小kimi,
林志颖就怪闹钟坏坏。
育儿专家说这样子会造成孩子喜欢推卸责任，也是同样的道理。
只是，可是过后林志颖很快的就让孩子和闹钟当朋友了，所以我觉得他也没完全错，
可能一时心急想要安抚孩子才会脱口指责闹钟。

在孩子幼小时，每一个生活细节都可能成为蕴含重大教育意义的事件，
儿童教育中无小事，每一件小事都是“大事”，
都可以扩展为孩子的一个好习惯或坏毛病。
家长对此应敏感，要用一些心，让每天遇到的一些“小事”，都成为砌筑儿童美好情操大厦的一砖一石。

善良和豁达永远是相随的。
一个能给小板凳揉痛的孩子，她对别人会有更多理解和爱心，遇到问题从不偏执于自己的理由和利益。
这样的思维方式，不仅让她在当下心情愉快，也能保证她一辈子不吃大亏。


o 应该帮助孩子纠正他们的小过错，而不是过于批判

其实，人性就是这样，我们都有一定的羞耻心。
当我们做错事，其实内心都会愧疚，可是，当我们的错误被别人纠着不放的时候，
被过度渲染的时候，就会有反效果。
我们反而想要辩解，反而会觉得我错的根本没那么严重，又或者‘我已经知道错了，
我已经很难过了，你需要这样子一直当面指正我吗？’
思过反省的念头反而被这些愤愤不平，恼羞成怒的怒气怨气盖过了。

●如果生怕孩子有什么考虑不周，大人就全部替他考虑了，一点不落地盯着他们，从长远来看，
是帮孩子的倒忙。凡事应该让他自己去考虑、去做，多犯一些错误，才能慢慢学会做得不错。
●就像割伤了自然会感到痛一样，孩子犯了一些小错或闯了祸，不用你说，他也会感到不好意思，
感到内疚和痛苦。大人这时如果不顾及孩子的心理，再板起面孔说一些教训的话，
说一些早已说过的提醒的话，只会让他觉得丢面子，觉得烦；他为了保护自己的面子，
为了表达对你唠叨的不满，可能会故意顶嘴或装出满不在乎的样子。


注：灰色字体摘自 尹建莉《好妈妈胜过好老师》